deathmoroz · | · RE:LOAD · journal

В субботу посмотрели "Казино "Рояль". Восторг полный. Бондиана обрела второе дыхание и вторую жизнь. Крэйг вписался идеально. Точнее, "вписался" - это неправильное слово. Вся концепция выстроена заново, вокруг нового Бонда - более приближенного к реальной жизни и, слава те, Господи, без этого кошмарного деревянного выражения лица, которое всегда отличало Броснана. Многие оставившие отзывы о фильме считают, что погоня, с которой начинается фильм - одна из лучших сцен, а покерный турнир вызывает ощущение затянутости. У меня, видимо, какое-то извращенное восприятие, потому что перед погоней были ТИТРЫ, и после них мне до погони было глубоко фиолетово... На начальных титрах я просто бился в экстазе, второй раз в жизни (первый - титры к "Поймай меня, если сможешь"), и музыка безумно понравилась. Погоня прошла рядовым эпизодом. А турниром я просто наслаждался от души. Наверное, все дело в том, что я обожаю карты и немножко знаком с покером, поэтому мне совсем не было скучно. Даже за преферансом очень интересно наблюдать со стороны, хотя игра длится намного дольше. А покер и вовсе изумителен своей быстротой и лаконизмом. *Остапа начинает нести, поэтому Остап про карты лучше больше не будет рассуждать*.
В общем, хочется пересмотреть еще раз. Особенно титры. И уже крутится в голове маньячая мыслишка: а не собрать ли всю бондиану целиком?...

В мегаполисе люди занимаются чем угодно, но только не устройством личной жизни. На нее просто не хватает времени. Поэтому все и копаются на сайтах знакомств в поисках быстрого и ни к чему не обязывающего секса. Причем чем чаще заниматься этим, тем быстрее меняются понятия о взаимоотношениях мужчины и женщины. Мужчина забывает о таких вещах, как ухаживание за девушкой, перестает добиваться ее – в общем, теряет все навыки обольщения. Можно зайти на сайт знакомств и разослать, как спам, 100 адресатам всего лишь одну фразу: "Приветик, как насчет секса без обязательств?". И будьте уверены, что десять из ста хорошо ли, плохо ли, но ответят. Иногда из этой встречи может получиться нечто гораздо большее и лучшее, чем просто «трах». Хочу рассказать про свой опыт интернет-знакомства.

Случилось это на сайте mail.ru. Я послал девушке пару «галантных» фраз, подобных той, что написана выше. Мы обменялись телефонами и назначили место встречи. И вот я стою в ожидании и думаю: а вдруг вместо красавицы, с которой я переписывался, возьмет и приедет страшная карга – и что тогда делать? Ведь рассказывают, что часто люди присылают не свои фотки. А может, мне вообще писал какой-нибудь мужик!

Ну так вот, стою. Смотрю: через дорогу бежит классная такая девушка - и прямо ко мне. Я ужасно обрадовался. На другой стороне нас ждала машина с водителем. Девушка сообщила, что мы едем в яхт-клуб, она там работала администратором. Водитель подвез нас к самой шикарной яхте на причале. Позже я узнал, что ее купил в Америке губернатор N-ской области и что стоила она $3 млн. Сидя на белом кожаном диване, я реально охеревал от происходящего. Ведь кто мог подумать, что знакомство окажется именно таким. Выпив каких-то изысканных коктейлей, мы спустились в каюту хозяина яхты. Она была потрясающей! Множество зеркал, огромная круглая кровать, отдельный душ и туалет. Что мы там вытворяли - камасутра отдыхает! Девушка была просто ураган! Меня возбуждало буквально все: ситуация, обстановка, наши отражения в зеркалах. Когда мы все-таки "отлипли" друг от друга, я высунулся в иллюминатор. Над горизонтом уже поднималось огненно-красное солнце и было слышно, как маленькие волны тихо бьются о борт яхты. Я залюбовался всей этой красотой и вдруг почувствовал, как там, внизу, меня снова касаются ее нежные губы. Ощущение было космическим – такое не забывается! Потом мы еще долго встречались и общались. Вот такая интернет-любовь.

Стройные ноги, черные чулки. Юбка коротка ровно настолько, чтобы при ходьбе было видно что это именно чулки, а не колготки. Аппетитные булки и копна рыжих волос. И до всего этого каких-то десять шагов. С разбегу ударить ногой в спину. Навалиться всем телом, вжать в первый снег. Намотать ржавчину волос на кулак. Другой рукой порвать трусы и, втиснувшись между нижними конечностями, ебать. Страстно, грубо, как по любви.

Но нет бля, этикет не позволяет. Догоняешь и знакомишься. Чувствуешь себя глупо, потому что это и есть ГЛУПО. Договариваешься о встрече, вечером ведешь в кабак. Веселишь, мечешь бисер. Потом твой дом, пьяные поцелуй. Белоснежная простыня. Будто шутя, толкаешь ее на кровать. Шапито закрывается. Рвешь трусы, одной рукой судорожно расстегиваешь ширинку, другой мнешь пизду. Ебешь как зверь. Пьяным сукам нравятся звери.

Кончаешь ей на живот. Шкала ощущений меняется, сразу начинает противно ныть исцарапанная спина. И запахи. Букет из твоей сперма и общего пота. Она тянет губы, но ты отворачиваешься. Пустота. И в яйцах, и в душе.

- Позвонишь завтра?
- Ага.
- Я люблю тебя…
- Ну ладно, давай, увидимся.
- А поцеловать?
- Да ну тебя, - смеешься. Хотя тебе нихуя не смешно.

Наконец дверь закрыта, ты снова один. Заводишь будильник и ложишься спать. Еще один день вычеркнут из жизни. Время, проебанное на хуй знает что. На суку, которую ты хуй когда больше увидишь. Нет что бы сразу догнать-ударить-вжать - и блядь свободен! Иди! Твори! Созидай! Ебанный атом расщепляй на худой конец! Так нет бля, э-т-и-к-е-т.

[URL=http://metric.rodim.ru][img]http://metric.rodim.ru/h7_h17_13_10_2006_3_2h.gif[/img][/url]

поспрашивайте по знакомым может кто молод и амбициозен и хочет оформлением эфира заниматся пусть звонят 89261892550 спросить детмороза

желательно хорошо моделить (мне лично пох где) сладко рендерить вирей финал скайлайн иметь худ вкус уметь и хотеть работать на 2х процовом ксеоне с 8гб мозгов ))) хорошо бы немного знать ае / стилы ваших возможностей шлите на genshtab@gmail.com / работа на арбате / зарплата 1000 бачей + уже дохуя левака / график работы нежесткий по начам работать не дам (ну только если попросить) потому что ночью все должны рендерить! 89261892550 спросить детмороза

- Вот, пожалуйста, посмотри! - сказал Первый Философ, поднося к глазам слегка погнутую швейную иглу. - Ни одного ангела, и это ты можешь видеть. А ангелов не можешь. Какое ещё доказательство тебе нужно?
- Ангел - это чистый дух, - возразил Второй Философ, разливая чай по чашкам, - а дух лишён телесного и потому может быть бесконечно мал. Бесконечно малого ты увидеть не можешь. Поэтому и ангелов на острие может поместиться бесконечно много.
- А как бесконечно малое может танцевать? - воскликнул Первый Философ. - Кроме того, если их там бесконечно много, там довольно тесно, правда? И танцевать в общем-то неудобно.
Размахивая рукой, Первый Философ укололся и сунул палец в рот.
- Их там шесть. - сказал спокойно Третий Философ, отнимая иглу у Первого Философа.
- Почему шесть? - спросили Первый и Второй Философы.
- Очень просто. - сказал Третий Философ. - Ангел есть дух, дух лишён телесного, а значит не определён в мире телесного. Ангелы занимают не бесконечно малое, а неопределённо малое пространство. То есть вообще неопределенное. Какое получится. Какое есть. И поэтому их там может быть неопределенно много. Или неопределенно мало. Например, шесть.
- А почему именно шесть?! - воскликнул Первый Философ. - Ведь их там может вовсе не быть. Или их там, скажем, семеро.
- Совершенно верно. - сказал Третий Философ ещё спокойнее. - Пока ангел неопределён и неопределим, их там сколько угодно. Поэтому их и шесть, и семь, и ни одного. Все ответы верны.
Второй Философ, закашлявшись, отставил свой чай.
- Не в то горло попало.... - сказал он, слегка синея от удушья.

- Раз, Два, Три... Раз, Два, Три... - величественно считал Первый Ангел. - Ты Ведёшь, Не Забывай! Ну Вот, Опять. Это Моя Нога, Между Прочим.
- Извини, - сказал величественно Второй Ангел, - Давай Ещё Кружочек? У Меня, Кажется, Началось Получаться.
- Я Же Тебе Говорил, - величественно прошептал Третий Ангел Четвёртому Ангелу, - Тут Почти Не Будет Народа. Надо Было В Пятницу Вечером Прийти. В Пятницу На Иглах Не Протолкнуться.
- Да С Чего Ты Ходишь! - воскликнул величественно Пятый Ангел, швыряя карты на стол. - У Тебя Червей Что Ли Нет?
Шестой Ангел величественно мотнул головой. Крохотная косичка описала величественную дугу в воздухе.
Седьмой Ангел обмахнул своё одеяние, похожее то ли на величественный банный халат, то ли на величественную ночную рубашку.
- Как Же Так Получается, Благодать Их Раздери, - сказал он задумчиво, - Что У Людей Два Горла, То - И Не То...

ftp.grebennikov.info/tmp/LETO Project/

знаете как у нас две бляди хуем плитку сломали?

Жили мы тогда у NN. А у него комнату снимали две бляди. И выложил я ему на кхне стенку плиткой. Ровнехонько, красиво. Ну и заебался изрядно. Пошли мы с NN после трудового подвига пиво пить. Возвращаемся под утро - из стены выломан квадрат плиток примерно метр на метр. Мы к блядям. Мол, зачем стену сломали. Они мялись, жались. Потом раскололись.

Ночь у них была нерабочая. Поэтому они позвали другапивка попить и потрахаться в свое удовольствие. В итоге, друг одну из них трахает, а другой скучно. Тут она вспомнила, что один из клиентов подарил ей фаллоимитатор на присоске.

Она, чтоб не скучать, имитатор к стенке прилепила, да и начала с ним развлекаться. Только вот отлепить не получилось. Она его и так и этак тянет - присосался, гад, намертво. Она подругу с хахелем позвала. Наконец, втроем отодрали несчастный член от стены. Но вместе с плиткой.

После этого Юрка, по его словам, хотел заставиь девиц кафель перекладывать своими силами. Но передумал. Ибо добрый.

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, ДИЗАЙНЕР ИЛИ  ... ?????? ".

красота ... лень правит миром !!!

есть у меня друг морозильник есть у него девушка .... красивая сучка ... и не как он не хочет ее мне отдавать но нееееет падонки так просто не здаються ... все равно я ее трахну ... и он об этом не узнает .... не этоли настоящая мужская дружба !!! 8-))))

КА ЖЕ СКУШНО МАТЬ ВАШУУУУУУ !!! УБИТЬ ЧТОЛЬ КОГО ?

Вы никакие ни красивые и не уникальные.
Ничего особенного вы из себя не представляете!
Вы таже самая распадающаяся органическая ткань, как и все остальное!

Продолжайте жевать сопли и сидеть в ожидании, когда вам снесут башку.
Вы никому не нужны, никто о вас не думает!
Вы – НИКТО, и звать вас – НИКАК!

Вы зря путаетесь у других под ногами!
Вся ваша гниль видна за милю!
Людям противно рядом с вами находиться!
От одного вашего вида тянет блевать!

И запомни, ГНИДА:
Ты – это не твой ответ!
Ты – это не твой дом!
Ты – это не содержимое твоего кошелька!
Ты – это даже не твои гениталии!

очередной раз, вскарабкавшись на форточку словно мартовский кот, чтобы покурить, почему-то задумался о женщинах. Приходят праздники, дорогущие букеты, слезы счастья и разочарования, страстные засосы на теле и настроение переходит в номинальный режим черного свинтера с тонкой красной линией. Стильного и строгого и одновременно мягкого и нежного.

Всколбаснем еще разок эмоции для подведения итогов очередного раунда общения с прекрасным полом.

«Смотришь на тебя — мальчишка мальчишкой, но стоит тебе заговорить о чем-либо серьезном — в тебе сразу чувствуется невероятная сила и уверенность. Ты перестаешь выглядеть на свои Nцать лет. Я — считаю себя сильной, но чувтствую, что ты в этот момент намного сильнее меня...» — изрекло одно прекрасное создание, чуть одурманенное зеленым змием.

Во как! Чертовски приятно это слышать. И вдвойне приятно, что такие слова произносятся в твой адрес не за хорошо проведенный вечер в кино / ресторане или за большой букет / подарок. Одним словом — не за материальные дары и траты, а за оценку внутренних качеств.

Я Существо извращенное, но скрывающее это!

Вы хотите казаться вполне приличным и чистеньким членом общества, с обличительной речью вы будете бросаться на любые проявление извращенности! Но на самом деле Ваше поведение не более, чем напускное, в глубине Вашей души тлеет неутолимая жажда, жажда порока! Когда Вы думаете, что Вас никто не видит, Вы позволяете себе гораздо больше, чем можете признаться. Пока пламя еле теплится, украдкой подогреваемое вашими фантазиями, о которых вы боитесь рассказать окружающим, но придет время, и пламя разгорится пожаром, который поглотит Вас! В перспективе вы можете дойти до самой крайней степени похоти и разврата!

Насколько вы извращены ?</td></tr></table>

Послать стандартно — это мелко, это слишком просто, это значит проиграть в моральном плане. Другое дело — провести целый день в режиме выделенной для удаления папочки с названием DEL, содержащей два с лишним Гб результатов двухмесячной работы. Отключить "Удалять в корзину" и быть готовым в любую секунду выполнить операцию по клавише F8 с последующим копированием 30 Гб мусора к себе на винт, прекрываясь демонстративной чисткой личной переписки в outlookе и складыванием небогатого скарба в картонную коробку...
Да, дети, именно так иногда приходит увольнение с работы. С работы в канун нового года (как праздника), которая безумно нравится, в которой есть успехи, есть перспектива роста, есть все, кроме понимания начальства. Не, я ни в коем разе не упрекаю его в безграмотности по направлениям деятельности своих сотрудников, так всегда было и будет в большинстве случаев, я упрекаю в нежелании их понимать и уважать. Сегодня, степень уважения начальником своего подчиненного определяется размером ежемесячной порции американских денег. За одни и теже обязанности разные люди получают по-разному, кто как сумеет убедить, где и как даст слабину. Кто кому и насколько глубоко заглотнет или подлижет. Наука «Управление персоналом» дает кое-какие рекомендации по обращению с разными типами начальников, но по большей части, для наших дней, а еще точнее — для сегодняшних дней нашей Родины, эти советы не годятся. Единственный способ дать просраться толстопузым — это как следует хлопнуть дверью, унося с собой все, за что тебе не заплатили.